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これは、手紙ではなく覚書です。

今の気持ちをのこしておくために思ったままを書き留めておいたものです。

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つらいとかくるしいとかを口にするのって、わたしみたいな一般人ですらけっこう勇気がいる。風邪みたいに、元気なひとにもうつしてしまうんじゃ？なんて不安になる。

ましてや世界中の人に見せるだなんて、どれだけの重みだろう。

아름답고도 슬피 우는 나를 마주한다 

うつくしくて 悲しく泣く僕と向き合う

2020年は、くるしかった。いろんなことが重なって、色々が嫌になった。誰もが大変なのはわかっていた。から、簡単に言えなかった。し、自分だけがつらいような気がしていた。そんなわけがないのに。

隣の芝生はなんとやらなのか、周りの皆がすごく楽しそうに見えて、置いていかないで、と思いながらずっと前を向けずにいた。変わってしまったこんな世の中に、ニューノーマルなんかに、適応なんてしたくない。

あと、すこ〜しだけ疲れてしまっていた。叶うかもわからない“いつか”に縋りつづけるのも、次々にものすごい記録を打ち立てていく少年団に、うまくついていけない気持ちをなんとか走らせようと自分で急き立てるのも。

“燃え尽き” だとか “すべて荷を下ろしたかった” なんて単語が目に入ったとき、ものすごく動揺したと同時に、ちょっぴり嬉しい と思った。もちろんひとつはジンくんが音楽を使って伝えてくれたこと、もうひとつは(めちゃくちゃおこがましいけれど)、ジンくんも同じように今年を苦しんでいたこと。

誕生日にふさわしくないゆううつな曲…だとか、ぼくはそんなすごい人じゃないのに…なんてジンくんは言うけれど、少なくともわたしは歌詞を訳して嬉しくて泣いたし、すごく救われた、のを知ってほしい。ソウルに向かってデカボイスで叫びたい。(そか) それに、どうしようもなく気分が落ち込んで顔が強ばった日に、ちいさくでも笑顔にしてくれたのは紛れもなくジンくんと防弾少年団でした。

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ジンくん

かなり冷えこむ季節になりましたが、いかがお過ごしでしょうか。そちらは寒いですか？

もう6月になってしまった〜なんて言っていたら、いつの間にか12月になっていました。空っぽの今年も、早いことでもうすぐおわりですね。

お誕生日おめでとうございます！！！ｲｴｰｲ

ジンくんは冬が好きですか？わたしは1年で冬がいちばん好きです。ぴんと張ったつめたい空気を吸いこむのも、白い息を吐くのも、まだ誰も踏んでいない雪を踏むのも、すごく好きです。地元を離れて初めて冬を迎えたけれど、暖かいところだからきっと雪は中々見れないかもしれません。少し寂しいです。

毎年秋から冬にかけて、冷えた風を香るとなぜだか人肌恋しくなったり、いろんなことを思い出したりしますよね。今年のわたしは、さむい、と感じるとたまに、そういえばジンくんは冬に生まれたひとだったなあとぼんやり思ったりしました。ジンくんは冬が似合いますね。でも、夏も似合うし春だって秋だってどんな日だって似合います(もうなんでもアリ)

ジンくんは占いを信じるタイプですか？

わたしは誕生日占いだとか星座占いだとかを見ると、自分のついでについついジンくんのを探してしまったりするのですが(オタクあるある)、｢〜の人は○○な性格！｣とかを見ても｢？？？｣となってしまいます。別に占いなんて信じないと言いたいわけではなく、それがジンくんに当てはまっているのかがよくわからないのです。

ジンくんはこういう人！と言い切れるほど、わたしはジンくんのことをよく知りません。

でもまあ、ジンくんはジンくん、それでいいと思っています。28年前の今日に生まれた、ぼうだんしょうねんだんの長男で、かっこよくて歌がじょうずで、釣りとオヤジギャグが好きな、ちょっと変わったすてきな人。

簡単に言えばそれしか知りません。でも、それだけでいいです。それだけだけど、きっとしぬまでわたしの唯一無二です。

わたしのこのジンくんに対する気持ちは、名前を付けろと言われたら困ってしまいます。まだ会ったこともなくて、もしかしたらこれから先、会話や握手をするどころか目線を交えるどころか、同じ空間にいることすらできるかわからないような人に抱いている感情は、なんという名前でしょうか。恋かもしれないし、恋じゃないかもしれないし、でも、ジンくんが痛いとわたしも勝手に痛くて、ジンくんがしあわせだとわたしもきっと勝手にしあわせです。

“疲れた君がひたすら海をみるための 小さな白い椅子でありたい”

これは受け売りというにはおこがましいけど、ふと目にしたすきな言葉です。(齋藤芳生さんという方の言葉らしい)

弱い姿を見せることを美学としないジンくんに対して抱いていたモヤモヤは、ジンくんが星の王子さまになったあの日から、わたしの中からほとんど消えてしまったように思います。

痛みも傷もぜんぶみせて、なんてもう言いません。ましてや、小さな白い椅子にすらなれないかもしれないのに。

でも、幸せでいてください。そう願うことくらいは許してください。

ほんとうだったらわたしは今日、ジンくんの生まれた韓国に友だちと行って楽しくお祝いする予定でした。でも今はそれができないので＿_今は、をあとどれくらい言い続けたら、いいんでしょうか。と悲しくもなるけれど、今日はめでたくて楽しい一日にしたくて、ジンくんを思い浮かべながらケーキとかお花(ドライフラワーだけど)とか買ってみました。

(ケーキもだけどなにかとピンクっぽいもの選んでしまう)

ちっっぽけな存在の小娘が日本の片隅で何をしようとジンくんには届きませんが、なんでもなかった日が特別にきらきらするのって本当にすてきだなあとひしひしと感じました。

めちゃくちゃしあわせでたのしい一日だった〜〜！！！！！

ジンくん！

ご飯いっぱいたべて、寒くないようにあたたかくして寝て、たまに気が向いたらイッジンしてください！

今日の日が、これからのジンくんの一年が、世界で一番素敵でありますように。

찾아가 말하고 싶어 

오늘은 널 더 알고 싶다고

愛をこめて

るいより